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五人小品剧本精选
时间:2019-04-11 13:45:06  来源:本站  作者:

  各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边,头是岸之意。也可以叫我高 僧。一千年以前,许仙那个小混混叫我“海哥”,跟我的屁股后骗吃骗喝,素贞叫 我“法哥”,呵呵呵!!!(作扭扭捏捏状,用手摸了一把光头)“发哥”别生气,不是针对您

  但勿见怪,不过当年我跟您一样帅,不然小白蛇怎么会天天跟在我身后,法哥你 看我漂亮不,当是我一心修佛不去理会她,当她被那小混混许仙拐走的时候我才 后悔,问世间情为何物,只教人生死相许,当爱失去了以后才知道珍惜,(用鼻子 嗅了嗅,有妖气,)十天布阵,十天,十天,你这死孩子跑哪里去了??

  法海:后来,后来,后来许仙他花两文钱买了个肉丸子,他坐在断桥上看美女,不小 心把肉丸掉在了西湖里,当时我捡到了,就告诉她,没想到她把我的肉丸子偷吃 了凭空增加了千年道行,于是我们分道扬镳,我走我的阳关道,她走她的独木桥。 十天:师傅,你怎么不去找她报仇啊??

  法海:我斗不过她啊!当时我要斗的过她早就跟她翻脸,何必等到今天啊! 十天:哦,那现在师傅能斗的过她了??

  法海:不知道,但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增,应该可以一较高下一决雄雌。 十天:哦,不可比啦!

  法海:嗯,很对,我修的是佛法,她修的是妖法,邪终不胜正,十天你说的很好,今 天晚饭赏你一碗“肉”吃。

  法海:偷吃?我偷吃什么了?有什么东西不是让你吃啊!(自己摸着肚子,眼睛在思索) 十天:你肯定在外面偷吃肉了,吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了,就让给我吃。 法海:阿弥陀佛,罪过!罪过!!

  小青(走近法海):法哥,快走!我姐姐快来了。(白素贞在一遍偷听,之后上场) 白素贞:小青!你在干什么?是不是又在勾引男人?哎呀!你连老和尚也不放过啊? 法海:小白,我很老吗?法哥很生气,后果很严重!!

  法海:阿弥陀佛!苦海无边,回头是岸,两位施主修行不易,不要走入歧途,对了你 怎么戴眼镜了,小白?

  许仙(一屁股坐地上):法哥饶命,是她勾引了我,我对不起你,法哥饶命! 法海:呵呵呵!算了吧,一千年啦,不是因为这件事你我她早就修成正果啦。

  小青:还有我呢,你就从没想过我吗?我空自留意千年。(背景音乐《一千年以后》 法海握着小青的手,之后紧紧地拥入怀抱。

  十天:好臭啊!爽!!便便是很臭,排完就会让人神清气爽,舒服!师傅我回来来啦, 哎,美女那,哎,这不是小青姐姐嘛。

  大宝(斥责):你这老娘们咋就没记性呢?我告诉你多少回了,回家里叫他爹,上工时候叫经理,请人吃饭时叫宝儿哥,咋就记不住呢?

  大宝(得意洋洋的):人家说的好,经理没小秘,生意不景气,厂长没小秘,厂子要倒闭,咱是土八路经理,不能把根忘记,就把老婆当小秘,回家了,老婆,在外面,小秘,既能保持家庭的稳定,又能维护公司荣誉。

  小芹(翻开本):经理,今天有关你的日程我是这么给你安排的:上午9点钟,上市场买大葱,稍带两头紫皮蒜,外加两个咸鸭蛋,上午10点半,到商店去买面,稍带两块臭豆腐,外加一包面碱,你要快去快回,千万不能耽误员工午膳。 大宝(挥挥手):行了,行了,本经理权利下放,从今往后,这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了,我从宏观上调控,记住了,炒菜一定要咸,蒸馍一定要粘,饭后备好茶水,一顿下把肚子灌圆,如若不然,你别想攒钱。这时,大宝腰间手机响了

  大宝转身离去,小芹从桌上拿起那幅横幅挂起,上书:百年大计,女人第一 大宝走到场外卖西瓜的面前,灵机一动。

  卖瓜老人:一共二百一十五斤,一斤三毛,三五一十五,一三得三,二三得六 大宝(不耐烦的):行了,你不用算了,这堆西瓜我给你八十块钱,你都给我切成两半儿

  大宝(得意的):你有安全法律,我有千条妙计,你让工人戴安全帽,我就拿西瓜给你对号,这玩意既可清涼解暑,又能发汗利尿,绝对绿色环保,戴它不用吃药,这叫啥,这就叫小鸡不撒尿,巧道儿

  安全员:改革春风吹满地,人人憋下一口气,为了早日奔小康,没人甘心落后地,争分夺秒去赚钱,忘了安全才第一,今天我到各工地,就是为了检查那些光顾挣钱的老板,保护民工的根本利益。

  安检员(念):百年大计,女人第一,哟,这个工地还很尊重女性的吗! 安检员(喊):谁是负责的?

  大宝:我的工程很壮观,专修楼房门和脸,不光粉刷和清洗,还能往上粘瓷砖! 安检员:噢,是搞外墙装修的!

  大宝:没有,我的工程队里没有女人啊,领导,您放心,我们的队伍全来自于农村,吃喝嫖赌一样也不染,遵纪守法最本份。

  大宝:领导,您看我这记性,这不是女人呢,她是我太太,我是经理,她是我老婆,这里除了我就她说的算,她是第一女人,不也是女人第一吗?

  安检员:好了,你别忽悠了,你给工人戴着不省目的绿色安全帽就已经违反了安全规定,还未经国家技术监督部门审批,生产安全用品,两者并罚,罚款一万。 大宝(辨白):我,我没生产安全帽。

  安检员;你没生产安全帽,刚才不是你说的吗,什么绿色环保,静心利尿,渴了能当饮料,饿了能当饭造。

  小芹:大哥,我们确实没生产安全帽,那些安全帽是他刚才从西瓜摊儿上买的。 安检员;什么,从西瓜摊上买安全帽?

  大宝:不是西瓜摊儿,是西瓜摊对面的劳保用品商店,是不是,赵秘书! 小芹:对,对,是劳动保护用品商店。

  大宝:大哥,你看工人都上那么高,下来一次不容易,不如咱们先去吃饭,等咱们吃完饭回来,再打压测试。

  小芹;哎呀妈呀!那快去医院哪!童大宝,我弟弟没事咋的都行,要是有个三长两短,我非跟你离婚不可,让你净出馊点子,拿西瓜皮当安全帽!

  安检员:什么?拿西瓜皮当安全帽!你太无法无天了,走,跟我上公安局! 大宝(颓丧的):不买安全帽儿,就为省两吊儿,这回砸坏人,白闹,同志们,在人身安全上,省不得呀!

  正文: 经理——改革春风吹进门,全国人民抖精神。开个酒店挺闹心,半拉月了招不到人。为啥?那北京人在纽约,乡下人去了京城,如今俺小县城没了人,猪搁家里饿得直哼哼。大伙说,二十一世纪最贵的是啥?没错,是人才! 这不,为创建精神文明,振兴经济,俺跑这里招贤纳士来了。 (指牌子)瞧见没,猫王大酒店!就是俺注册的酒店,其实吧,俺也不想开啥酒店,俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪。这酒店名字是俺弟起的,俺弟说了,猫王可了不得了,搁国外也算个人物,唱歌不坏,跳舞不赖,不黑不白,见了马克思的迈克尔;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了,这名字一叫出来,酒店准火。俺弟也来了,唉,俺弟咧?弟啊!(四处张望)。俺弟搁俺农村大小也是个诗人,老会写了。就是人有点颓废,一说话都变味了。正好,这城里人干啥都兴有个助理啥的,我就寻思着让他出来给俺当秘书。 弟,弟啊!

  经——写诗写的,作下病了。(不好意思地) 快来,姐给你叨哧叨哧,一会做秘书,可得上点心,来,姐都预备好了。(边说边把弟按到座位上)

  经——你就别酸了啊,你不美,谁愿意看你啊?还可爱呢,等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜,系围巾,撸头发) (敲门声起)

  弟——姐是一个真正得美女,只是没人懂得珍惜,直到今天你无心问起,我只想对你说三个字:“你好土”!(深情地) (敲门声继续)

  甲——边上场边说:啊,生命如水,岁月如歌,如今的大学生也找不到工作,虽然现在跳楼的很多,但我相信我不是第13个。

  甲——那是,俺虽然没去过国外,但俺的英语也是good的! 我给你说一段:缸比碗深,碗比盘深, 盘比碟深,碟不如盘深,盘不如碗深,碗不如缸深。(英语式的读法)明白不? 经,

  甲——那我解释下,缸比碗深,碗比盘深, 盘比碟深,碟不如盘深,盘不如碗深,碗不如缸深。 经——这也叫英语?我说汉语你翻译成英语。

  甲——经理,不是我吹,英语太简单了。我张口就来ponderous 肥胖的 ——胖的要死;pest害虫——拍死它;ambition雄心——俺必胜;admire羡慕——额的妈呀。

  甲——插花艺术(摆pose rap) 经——啥玩意,啥宝? 甲—— 插花艺术,那学问可大了,它起源于佛教中的供花。

  乙——我叫泰有才,泰国的泰,本人中专毕业,正所谓:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟,保剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来,书到用时方很少,事非经过不知难。”经过学习的文化熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验。我将把我的知识化为满腔的热血,用我的满腔热血化为我的知识,把世界观,价值观,荣辱观带到酒店的利益中来……

  乙——只要是茶就没有我不会喝的。西湖龙井茶、碧罗春茶、黄山毛峰茶、庐山云雾、六安瓜片、蒙顶茶、太平猴魁茶、顾渚紫笋茶、信阳毛尖茶、竹叶青、都匀毛尖、平水珠茶、 西山茶、雁荡毛峰茶、华顶云雾茶、涌溪火青茶、敬亭绿雪茶、峨眉峨蕊茶、都匀毛尖茶、恩施玉露茶、婺源茗眉茶、雨花茶、莫干黄芽茶、五山盖米茶、普陀佛茶、祁门红茶、滇红、英德红茶、正山小种红茶、乌龙茶、武夷岩茶、安溪铁观音、凤凰单丛、冻顶乌龙茶、君山银针、沩山毛尖、霍山黄芽、霍山黄大茶、白毫银针、白牡丹。没有我不会的。

  乙——这还不是小意思。 经——秘书,把你新写的诗拿出来给大伙念念,给经理我长长脸。 弟——嗯,嗯,大海呀大海,你都是水;啊蛤蟆呀蛤蟆,有四条腿。( (大声地)

  经——好,你们俩都被录取了,今儿招聘结束,签合同! (应聘者丙忽然闯入) 丙——不是招聘吗?

  丙——我叫贞有钱,贞德的贞,我是一个很贫穷的富二代,车子我只开兰博基尼的,房子我只住别墅群里的,保姆只要用菲律宾的,你问我为什么还要来应聘,因为我不愿意坐在我爹的宝马里哭泣,我只想骑在自己的自行车上微笑。虽然我家里有钱,但那不是我的钱,所以我要努力的挣钱,花我自己的钱。我在俄国留过学,精通各国风土民情。

  (丙和表演人员上场) 最后:经理发言——好好好,我们酒店需要你们这样的人才,我看今天你们三位各有千秋,各怀鬼胎啊!

  C:今天上班头一天,高高兴兴到酒店,也不论管大小啊!我都把那腰来弯,哎嗨哟。我是龙虾大酒店新来的服务员,初来咋到有什么做得不对的地方还请各位多多包涵(服务员哪去了)来啦!

  A:大家好,自我介绍一下,我叫王成,本人今年31,至今未能把婚娶,只因平时保养好,嫩嫩的皮肤不显老。什么,什么小白脸,说谁呢?你小子,我告诉你我好久没杀人了。什么,小白领啊,哦!兄弟误会、误会,这年头白领不好当啊!工资一发,交了房租水电,买了柴米油盐,摸摸兜,感叹一声,我的妈呀,这个月的工资又白领了,这就是白领啊,伙计。不闲扯了,(看表)这都几点了还不来,河南有位老同学要来看我,怎么还没有来。我去看看(下台)。

  B:Ladies and 乡亲们!大家晚上Hello!晚上Happy!俺叫王振龙,我家住在黄土高坡,到武汉找点活,刚才在火车站有几个贼眉鼠眼的家伙盯上我,你说说,俺都快成犀利哥了,你还盯俺干哈也。刚才一个漂亮的姑娘来对我笑,别看我长这样,我老走桃花运,我发现(唱)—她的目光,柔弱中带伤,我寻思这姑娘想勾住我,这太遥远,我来到她跟前,深深地望着她,看的我心慌,她不理我,转身就走了,我一生没见过这狠得姑娘,把我吓的呦就要尿裤子。俺又一回头,摸了一下兜,哎呦呦,我来个妈诶,俺的手机没类,这家伙给俺使了个美人计。你看那小子还盯着我呢!你看哈子也你看,俺这里面没钱,你看这是大白菜,我当菜吃的啊。(吃白菜)不行,这太可怕了,赶快给同学打个电话吧。……..喂,兄弟啊,你在哪呢?

  C:哦!我的个妈呀,吓死我类。5人搞笑小品剧本《酒店奇遇》 5人搞笑小品剧本《酒店奇遇》 。清蒸王八一盘,烤羊腿一个,小鸡炖蘑菇一盘。先生,请稍等。(服务员下去了)

  B:你知道的,第一胎是个丫头,第二胎我很想要个小的,用了很多土方子,不幸又是个丫头,我这心啊,拔凉拔凉的。我想再要个小的。可国家有政策不让生啊,老同学,你能不能帮我再走走后门,给我再整个指标?

  A:(打电话)喂,皱总啊,我小于啊,王振龙从河南来了,要不我们同学来聚聚?。。哦!好好好,我们在龙虾大酒店,我们等你。

  D:大家好!我是富士康的董事长,我姓皱,单名一个字扁,扁鹊的扁。我就叫皱扁,不是揍扁啊!今天到武汉。。。。。。。哦,电话来了。对不起,接个电话,(广东话)喂,李总啊,你好你好,噢!房地产的啦,房地产我喜欢它,没问题,小意思啊,我投资一个亿,小钱,大家都是朋友,有钱一起赚,哦,拜拜。

  D:(广东话)生意蒸蒸日上,噢,还变不回来了,(普通话)忙啊,再忙同学聚会也要去,说着说着到了。

  B:皱总啊,你也知道,现在计划生育抓的紧,我生了2个丫头,想要个小子,老同学能不能帮我走走后门,再要个指标?

  D:兄弟啊!你这个思想要不得啊!现在思想解放了,生儿生女都一样。如果我们都生儿子不生姑娘,那我们的儿子向谁家娶老婆呢?再说了,再要一个又会增加你的经济负担不是。

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